巨硅科技 · 全家康 | 抱團養老：中國老人的自救

　　傳統的“中國式養老”正在面臨困境。有一些老人決定“自救”，約上好友、同伴“抱團養老”，過上另一種前衛新潮的退休生活。



　　一條采訪了四位“抱團養老”的親身實踐者，他們來自兩岸三地，背景各異，“其實我們都這把年紀了，最渴望的是過上屬于自己的生活。” 　　耿姐，72歲，北京

　　今年我退休剛好滿20年。從3月份開始，我們七對夫妻在北京郊區合租了兩個別墅一起生活。到現在已經快三個月了。

　　我們這幾對夫妻都是要好的朋友，50多年前就認識了。我們是“老三屆”知青，都是一個地方的人，一起下鄉，一起返城。大家你了解我，我了解你，彼此知根知底，需求也都類似。

　　退休之前，大家都是各忙各的。退休以后，一開始是照顧父母。后來父母都走了，兒女就接上，幫他們帶小孩。現在孫子一輩也上學了，才終于開始有點自己的時間。

　　我們互稱“荒友”，一起去過北大荒的戰友。之前經常在城里頭聚會，今天你做東，明天我做東，湊在一塊兒，談天說地。但是大家彼此都住得很遠，東城、西城、海淀，哪都有。那個時候，就覺得要是有個我們自己的聚會根據地就好了。

　　直到四五年前，我開始認真考慮養老這件事兒。一開始考慮過養老院，我和丈夫到處考察，大概考察了幾十家養老院，光北京市就有六七家，還去過昆明、大理、廣州、寧波、杭州、桂林、山東、大連。

　　轉了一圈，我發現我不喜歡養老院這種形式。住養老院的幾乎都是不能動的，我們生活還可以自理，不需要全程陪護。還是希望可以和熟悉的人一起住，有人管飯，自己想吃什么也可以自己做，想吃菜就種點菜，想出去玩就可以出去玩。

　　和“荒友”們聊，大家也都和我想的一樣。我們都覺得也甭給孩子找麻煩，他們都在上班，工作壓力也挺大，還有自己的家庭、事業，不可能全心全意地孝順你。所以倒不如找個地，蓋個房，幾家湊在一塊，互助生活。

　　后來我才知道，原來這就叫做“抱團養老”。我覺得這個詞簡直就是為我們發明的。我們這幫人，年輕的時候過的就是集體生活，到老了，也很習慣繼續過集體生活。

　　找到現在住的這個房子，也是一個“荒友”的發現。我們之間有什么事情，互相都傳得很快。發現之后，我們就約著幾家朋友過來玩一趟，順便考察，大家要是都感興趣就住下來，要是不感興趣就算了。

　　看了之后覺得挺不錯的，別墅位于郊區，價格不貴，一個人3000，我退休金一個月五六千，基本上沒什么負擔。離城區也近，萬一家里有點什么事兒，還可以馬上回來。我們自己有點什么事，跑趟醫院，看個病、拿個藥，也算方便。很快我們14個人就把別墅整租下來，搬進去住。

　　搬進來后，我們把院子又重新整理了一遍。平時打打牌，聊聊天，喝點小酒吃點飯，晚上唱一把卡拉OK。如果天氣不錯，我們就開著車到周邊城市逛，吃吃當地的美食。

　　今天如果想吃餃子了，我們就一起包餃子，想吃面條了，就做面條。比如北京的炸醬面好吃，有人不會炸醬，有人醬炸得好，那不炸醬的就準備肉，準備菜，大家一起做一起吃，互相叫外號，互相打鬧，其樂融融。

　　我們心里都特別清楚，這一屆的兒女是靠不住的。不是說他們不孝，是因為我們在伺候老人時經歷太多了。比如說我父親生病了，這禮拜輪著我值班，下禮拜我弟弟值班，然后再下禮拜是我姐姐值班。以前是四五個孩子，可以輪得過來，照顧他養老送終，但是現在很多家庭只有一個孩子，兩個孩子得管兩邊四個老人，太累了。

　　而且子女們某種程度上也養成了老是依賴我們的生活習慣。家里一有點什么事兒，比如一個出差了，或者一個去學習進修了，我們就得去幫忙了。雖說也是正常情況，但我們還是想趁腿腳還利索，過點兒屬于自己的生活。離得遠了，他們可能也就被動“斷奶”了。

　　我們住進來之后，很自覺地互相簽了一份免責書。老年人都有點什么疾病，比如心血管病之類的，在一起住的過程中萬一發生點兒什么狀況，都是自己負責。這是讓家屬放心，也別給同住的人帶來負擔。

　　我現在也沒有完全和子女們失去聯絡。大概一個禮拜回一次城里的家，做做美容，見見孫子什么的。他們周末沒事的話，愿意過來玩也可以過來玩。未來如果沒有意外的話，我打算一直這樣住下去。

　　李偉文，58歲，臺北

　　我50歲的時候，和朋友組織了一個“夏瓣生俱樂部”，諧音“下半生”。成員都是50歲左右，我們希望自己中年以后的生活，能夠像夏天的花朵一樣燦爛，現在成員總共有六、七十人了。

　　這個俱樂部基本上大家都是朋友傳朋友，邀約進來。一個月大概會有一次室內看電影，看完以后交流討論。會有戶外的郊游、爬山，兩三個月有一次兩三天的遠足。

　　我們經常以徒步的方式游臺灣。五年前，走到臺南的時候，發現這里小吃很多，很多巷弄適合逛，有自然風景也有文化氣息。房價相對臺北來講又很便宜。一整棟房子，賣價不到100萬新臺幣，這點錢只夠在臺北買個廁所。我們開玩笑說，70萬一棟，那我們這群人就可以把整條街買下來。

　　正好這時候當地人講了一句話，很打動我們。他說臺南一年有三百天的好天氣，不會像高雄、屏東那么熱，也沒有臺風。一個朋友大膽提議說，這里條件這么好，不如我們在這里買一塊地，建一個房子，等我們退休之后一起住吧。沒想到居然得到了很多人的響應。

　　很快，當地的朋友就幫我們物色到一塊地。價格很合適，只考慮了一兩個星期，我們十來個家庭，每戶人大概各投了一百多不到兩百萬新臺幣，買了地，做好了房子的設計。

　　臺灣有很多條件很好的養老院，又有很好的陪護，但我們這幫“熟齡族”，為什么非得勞師動眾要建一個自己的房子？你想想你60來歲的時候，體力和精力都還行，結果住在養老院，一出門就有幾百幾千個推著輪椅的人，太可怕了。

　　我們自己蓋房子的話，可以挑選自己的鄰居。一起住的都是好朋友，生活和成長過程很接近，大家聊天的時候講個笑話，別人可能聽不懂，我們這群人就會聽得懂。

　　我們再老一點，可能精力就會比較差，就沒辦法跑很遠去聚會之后再回家。如果大家彼此住得近，可以聊天，一起去附近散步，還可以有很多休閑的生活。

　　跟朋友的互動和跟子女的互動很不一樣。有時候跟朋友在一起，反而覺得更自在。我們給自己設計的房子，不共用一面墻。同一層里面，等于三個房子擺在一起，每個大套房都有個走廊。既鄰近，又彼此獨立不打擾。

　　不夸張地說，我們甚至計劃死后要葬在一塊！這個好處真的非常多。比較功利地看，其實也是把人脈資源留給我們的后代。現在很多家庭，孩子都不認識父母親的好朋友。我覺得很可惜。我們這群朋友的小孩，是一起成長、一起學習。至少我們讓這群孩子，已經有幾十個看著他長大的叔叔伯伯阿姨了。

　　等我們這群人百年歸老以后，一起葬在一個地方。這些來自不同家庭的孩子，都會去那邊祭拜，那他們一代又一代都會這樣，彼此認識。所以等于無形中，幫這些孩子找到一個沒有血緣關系、但卻是有共同經驗、共同價值的人脈。

　　現在人的壽命越來越長，退休之后還有好幾十年。這么長時間，最重要的是要有事情做，有朋友可以交往。像日本現在就是，退休的男生宅在家里變成“大型垃圾”。

　　我覺得臺灣也有這個趨勢，所有大大小小的圖書館，都是男生在里面看報紙，或者在家里追電視劇。因為他們退休后不曉得去哪里，不會出門，身體就越來越差，可是又死不掉，這樣活的得會很糟糕。

　　我寫過一本闡述退休生活計劃的書，叫《李偉文的退休進行式》，我一直提倡的概念就是，當你還在工作的時候，就應該開始為退休生活做準備。不能一味地指望子女。因為孩子上大學以后，就是獨立的人生。 　　廖Sir，67歲，香港

　　我2010年正式退休。第一任妻子很早就去世了，第二任妻子在退休前離了婚，和前妻生的子女也都不在身邊，等于退休時是孤身一人。

　　6年前，我住進現在住的這個老人宿舍，也是通過朋友介紹入住的。這個宿舍位于將軍澳，是香港慈善機構牽頭辦的，專門組織年齡在60歲以上、但又有生活自理能力的老人一起居住。

　　這種宿舍全香港目前一共有3處，入住老人355人。我住的這處，一共有124個老人，最年輕的60歲，年紀最大的98歲，只要有自理能力的，就可以住下去。

　　這也是這個老人宿舍和養老院最大的區別。這里沒有專人照顧你的起居飲食，大家都是自助或者互助，更像是專屬老年人的合租公寓，除了租金外，伙食、水電費等等全部都是和室友分攤的。

　　我現在每個月的房租是港幣1885元，和另外兩個老人合租一個300尺（30平米）的單位，廚房、洗手間都是和室友公用的。我一周七天都住在這兒，其中4-5天參加社區組織的公益活動，做做義工。

　　周末的時候，就在宿舍里，和舍友一起活動，扔飛鏢、唱卡拉OK等等。宿舍里有酒吧，我們可以喝酒談天。我喜歡跳舞，我們時不時地會邀請外面的專業舞蹈老師來這里教我們，大家一起玩，都有表演的機會。

　　現在我每天都很忙，每一天都過得很有意義。我是當老師的，以前在學校經常要照顧小朋友，在這里我照顧同伴的起居生活，找到了當年的感覺。我被舍友們一人一票推舉為老人宿舍委員會的主席，專門負責老人宿舍和其他機構的溝通工作。

　　因為香港政府實行“居家安老”政策，提倡老人留在家里讓家人照顧，只有不能自理的老人，才有資格申請到老人院。所以其實我們這種沒有家，又能夠自理生活的中老年人，就成了夾心階層，來到這里與其他老人共居，是最好的解決辦法。

　　去年，其實我已經申請到了政府分配的住房，租金比這里更低，只需要1000港幣左右，而且位于高層，環境更好，有更大的私人空間。很多人非常羨慕我，說終于不需要和別人合用一個臥室了。

　　可是我最終還是放棄搬家，繼續留在宿舍里和其他人一起住。舍友們都覺得我很傻，但我覺得選擇是正確的。在老人宿舍，我的人生像重啟了一樣。我感覺到大家信任我、欣賞我，收獲到很大的成就感，肯定了我存在的價值。

　　我一直住在老人宿舍，也有一個心態，就是免得麻煩兒女。

　　我有一個女兒，兩個兒子，除了小兒子剛畢業外，其他的都工作了十年八年了。大家都在香港，一年大概見面三、四次。將心比心，我少麻煩他們，他們也更愿意多來看看我。

　　老人最怕的其實就是孤獨。獨居很容易變得空虛寂寞。老了還能夠在社會上、在一個群體里找到自己的位置和功能，我覺得對自己的身心健康是特別重要的。



　　抱團養老的概念其實最早來自西方，起源于六七十年代的丹麥，之后推廣至瑞士及荷蘭，最后在歐美各地流行起來。

　　志同道合的老朋友，不依靠子女，離開傳統家庭，搬到同一個地方搭伴居住，一起喝茶、吃飯、種花、旅行。共同承擔生活成本的同時，也慰藉了精神上的空虛。

　　怎么樣才能實現抱團養老？除了觀念上要改變，現實中也要做好一些準備：

　　1.要有一定的經濟能力

　　抱團養老比家庭養老的花費更大。首先它需要額外的房租，其次，如果參與者對生活質量有較高要求的話，飲食、清潔等需要有專人負責，這也是一筆不少的費用。更有人認為，抱團養老的本質就是“搭伙過日子”，“退休金4000以下的你想都別想，只能是做夢而已”。

　　另外，共居的長者也必須在經濟條件上處在同一水平。比如說現在家庭環境較好的老人，都經常組團旅行，然而生活拮據或者消費觀念不一樣的長者，他們只能留在家里，心里就會有落差，長久下來，他們之間就會有隔閡，也容易產生矛盾。



　　2.要有一個基本健康的身體

　　一般共居的老人都要有生活自理能力。大家聚在一起是為了更好地生活而不是為了獲得更好照顧。因此如果是長期病患者或者自理能力不強的老人，就不適合這種養老方式了。

　　3.性格要開朗、合群

　　抱團養老過的是一種集體生活，需要更多地與身邊的人交流和合作，完成生活中的大小事務，參與者的性格決定了他是否能在抱團養老中獲得舒適和快樂。性格孤僻內向的老人，就很難融入集體中，無疑會給他們帶來煩惱。



　　無論如何，在中國社會老齡化步伐越來越加劇的當下，傳統的家庭養老模式已經注定不能滿足需求。

　　每個人都會到達人生的下半場，或早或晚都會面臨養老問題。選擇如何老去，是所有人都要面對的命題。

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